悲しい・・・

前の記事から約1ヶ月経ってしまいました。

８W４Dで無事不妊病院を卒業し、産科のある病院へと転院いたしました。　ムカムカが続き、毎日だるく眠ってばかり、仕事をしていなくて本当に良かったと思いました。

９W０Dにて新しい病院を受診。いよいよここで産むのか～と感慨深く、お腹の大きな妊婦さんばかりの中に自分がいることが不思議でした。でもとっても幸せでした。

しかし、その転院して初めての内診で、赤ちゃんの心拍が止まってしまっている、と告げられました。　まさか、という思いでどうしても信じられず、でも自分の目で見ても動いていないのがわかりました。ショックでした。夢を見ているようで、どうしても自分のことだと理解できない、したくない、そんな感じでした。

服を着て先生に説明を受けはじめて、ドッと溢れるように涙が止まらず、自分でも制御が利きませんでした。赤ちゃんはその前日の８W６Dの大きさまで成長してくれていました。つまり前日までは生きていたのではないかということなのです。あまりにも酷な出来事でした。自分を責めました。赤ちゃんの生命力です、自然淘汰です、いくら説明されてもどうしてもそれを受け止められない。前日にしたことを一生懸命思い出し、何が悪かったのかと考えてしまう。何より赤ちゃんの心臓が止まってしまったことに、なぜ自分のお腹の中で起こった出来事に自分が気づけなかったのか、なにか赤ちゃんはSOSを出していて自分がそれを見逃していたんじゃないか、そういう思いがどうしても抜けません。

翌日再度確認のため受診しましたが、やはり同じ大きさのまま、心臓は動いていませんでした。奇跡はもう起こりませんでした。流産確定です、そう残酷に告げられました。

でも担当の先生がとても親身になってくださり、それが本当に救いでした。私の妊娠までの経緯をみて「今までたくさんのこういう人を見てきたけど、苦労してやっとできたあなたの悲しみは本当に辛いと思う。」「神様は絶対に見ていますよ。次は必ず大丈夫。絶対に元気な赤ちゃんを産めますよ」「1年後には、あの時あんなこともあったねっていえる時が来ますから。生理が来て体調が整えばちゃんとまた妊娠できますよ。来年には赤ちゃん抱いてますよ」「４０代で2人目、3人目頑張るって言ってる人がたくさんいますから、年齢はまだまだ大丈夫ですよ」

この先生の言うことを信じて、立ち直っていかなくちゃな、って思います。

この時期に流産したのは、母体をすぐに回復させてくれるのでママ思いの赤ちゃんだと思ってくださいね、と言われました。もっと大きくなって死産した友人が何人かいるので、その友人たちのことを考えると本当にママ思いのいい子だったな、って思います。

もう魂は天国に行っちゃったのかな？　でもまだお腹の中に小さいけれど体は残ってくれている。そう思うと手術までの数日もいとおしくて、わかるはずもないのに、何か美味しいものを食べてあげたい、なんて思ってしまいます。でももう話しかけても動かないんだ・・・そう思うとすぐに涙がどっと溢れてきます。

わずかな期間だったけど、もう生きていてこんなに幸せなことはないんじゃないかと思うくらい幸せな毎日でした。今は崖から突き落とされたみたいです。　でもこんなに幸せにしてくれた赤ちゃんは、私の宝物です。絶対に絶対に忘れません。

妊娠の記事にたくさんのお祝いのコメントを下さった方々、本当に嬉しかったです。どうもありがとうございました。残念な結果になってしまって、ごめんなさい。

手術が怖くて仕方ないのですが、それまでの数日、赤ちゃんと3人でたくさん思い出を作りたいと思います。　最後まで読んでいただいてありがとうございました。

コメント 14

悲しいです。
なんと表現したらいいかわからない、胸をぎゅっとされるようなとても苦しい気持ちです。
一緒に頑張ってきて、いいえ、私なんかよりずっとずっと頑張っていたピーチさん。
ほとんど同じ時期に妊娠がわかって、絶対、絶対、一緒に出産まで…と勝手に思っていました。

赤ちゃんの生命力、自然淘汰と言われても、こんな悲しいことが
どうしてこんなに頑張っている人に起きてしまうのか？神様を疑ってしまいます。
私も８週をこえて、稽留流産にとてもおびえています。
信じようという思いとはうらはらに、毎日心配しています。

なんと言葉をかけたらいいのかわかりませんが、ピーチさんの赤ちゃんは
ピーチさんを選んでお腹に来てくれたんだと思います。
今はこれからのことを考えることは苦しくつらいと思いますが、
きっとまた…そう思って、少しずつ復活してください。
手術の日まで、幸せを運んできてくれた赤ちゃんとの時間を大切に過ごしてください。
by (2007-07-14 18:40) 

そんな…。
つらいことになってしまって、私もとっても悲しいです。
本当になんと声をお掛けしたらいいのかわかりませんが、
今は赤ちゃんと一緒に過ごす時間を大切にしてくださいね。
赤ちゃんはピーチさんを選んでやってきてくれたんですから…。
決して、つらいときに無理はしないでくださいね。
by くまごろう (2007-07-15 23:08) 

私も悲しいです。
ビーチさん、つらい事になってしまって、なんと声を掛けていいのか分かりません。。。。

＞なにか赤ちゃんはSOSを出していて自分がそれを見逃していたんじゃないか、そういう思いがどうしても抜けません。

私も流産3回、死産1回の経験の中で、何度も何度もそう考えました。
だからビーチさんのそういう思いがすごく良く分かります。
でもね、ビーチさん自分を責めないで下さい。
本当に本当に悲しい事だけれども、きっとそれが赤ちゃんの運命だったのだと思うのです。
流産の手術は怖いと思うけど、麻酔もするから大丈夫。
悲しいけど、すぐに終わります。
それにその後は妊娠しやすい子宮になるとも言われてます。
残酷な事を書いてごめんなさい。

どうか一日も早くビーチさんが元気になりますように、願っています。
本当に願ってます。
by (2007-07-16 12:23) 

私もとっても悲しくて仕方ありません。。。
かけがえのない幸せな時間を運んできてくれた赤ちゃん。
本当に本当に、ありがとう。
ピーチさんはもちろんのこと、私達、仲間のみんなも、
幸せな気持ちにさせてくれた赤ちゃんです。
わたしも絶対に忘れません。
不謹慎になっちゃうかもしれないけど。。。
いつかまた、ピーチさんの赤ちゃんに会えることを
信じています。
by cacocoa (2007-07-16 17:31) 

ピーチさん・・悲しいですよね　辛いですよね・・
今は我慢しないで　いっぱい泣いてくださいね・・

でも　ご自分を責めないでくださいね・・
ピーチさんと同じように　赤ちゃんも幸せだったのですから・・

私もやっと　そう思えるようになりました・・

あぁ・・でも・・一度芽生えてしまった母性と向き合うのは　辛い時もありますが・・
ピーチさんのお気持ちが　少しでも癒されますよう祈っております・・
by Qoo (2007-07-16 23:06) 

>もりちえさん、一緒に悲しんでくれてありがとう。
私も一緒に出産までいきたいって思ってました。
心拍確認後、8週以降で流産するのは数％の確率だそうです。
私の赤ちゃんがそのリスクを負ってくれました。だからもりちえさんの赤ちゃんは絶対大丈夫。
ぜひあまり不安にならず赤ちゃんを信じてあげてください。
今は落ち着いて、毎日赤ちゃんにありがとうって言ってます。
とっても幸せな妊娠生活でした。

＞くまごろうさん、一緒に悲しんでくれてありがとう。
くまごろうさんも辛い経験を乗り越えて、今はママなんですもんね。
＞赤ちゃんはピーチさんを選んでやってきてくれたんですから
そうですよね、それだけでも本当に感謝しなくっちゃね。
たくさん泣いたので、今はもう落ち着きました。
すべて現実、ちゃんと受け入れなくては、、って思っています。
辛い思いもしたけど、でも妊娠できたのは大きな一歩。
今は本当に赤ちゃんにありがとう。っていう気持ちで一杯です。
by ピーチ (2007-07-18 11:33) 

＞空さん、一緒に悲しんでくれてありがとう。
こんな結果になっちゃいました。
順調だったので信じられない思いでした。
空さんが大事な時期なのに、悲しい報告になってしまってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
でも空さんが一緒に妊娠を喜んでくれたこと、本当にうれしかった。
手術、すごく怖かった。前日の処理も痛かった。。。もう二度としたくないって思った。。。でも赤ちゃんが頑張ったんだから私も頑張らなきゃって言い聞かせてました。
空さんが辛い経験を何度も乗り越えて、今ママになろうとしている、本当にすばらしいことです。どうか安産で元気な赤ちゃんを産んでください。
私は毎日赤ちゃんにありがとう、って言ってます。今はいい経験が出来たと心から思っています。

＞カコさん、一緒に悲しんでくれてありがとう。
今回は残念な結果になってしまいました。
心拍も確認でき、順調だったので、まさか、、、という思いが抜けませんでした。
でも現実はきちんと受け入れなくてはね。
＞私達、仲間のみんなも、
幸せな気持ちにさせてくれた赤ちゃんです。
そんなふうに言って貰えると、本当に赤ちゃんも幸せです。
天国で喜んでいてくれると思います。
＞わたしも絶対に忘れません
ううっっ。。。ありがとう。忘れられてしまうのが本当に悲しい。
だからカコさんの言葉は本当に嬉しいです。
今はただ、幸せにしてくれた赤ちゃんにありがとうっていつも感謝の気持ちでいます。
by ピーチ (2007-07-18 11:42) 

＞Qooさん、一緒に悲しんでくれてありがとう。
たくさん泣きました。本当に落ち込みました。
でもQooさんも辛い思いを乗り越えられたんですよね。
私も乗り越えなければ。。。
心拍確認できたことでちょっと安心してしまっていたし、順調だといわれていたので、まさか、という感じでした。
手術はつらかった。もう二度としたくない。。。
今はもうお腹の中にいないのかと思うと、なんだかまだ信じられなくて。。。
赤ちゃんは天国で幸せにしてくれているかな？　今はそう思うことで何とか精神を安定させています。
by ピーチ (2007-07-18 11:49) 

ピーチさん、、、涙がとまりません・・・
ブログがつながりにくかったり、旅行にいったりで、更新を見逃してしまっていました。ほかの方のブログで、まさか？！と思って来たら・・・
本当に、今回のこと、悲しい。どうして・・・て。
でも、「赤ちゃんは自分の寿命を神様に告げられて知っていても、
選んだママのお腹に行きたくてくるんだ、そして、また命のバトンを次の命に渡すんだ」と聞きました。
私のお空にいる赤ちゃんに、ピーチさんの赤ちゃんと一緒に遊んでね、ってお願いしました。だから、大丈夫。さみしくないし、きっと、空から私たちのことを応援してくれています。
また、歩きだせるときがきたら、一緒にがんばりましょう。
それまで、ゆっくり心と体を休めてくださいね。
by (2007-07-25 17:19) 

>あちんさん、こんにちは。コメントありがとう。
一緒に泣いてくれて本当にありがとう。あちんさんのコメントを読んで、私もまた泣いてしまいました。
＞「赤ちゃんは自分の寿命を神様に告げられて知っていても、
選んだママのお腹に行きたくてくるんだ、そして、また命のバトンを次の命に渡すんだ」　
すごく暖かい言葉ですね。元気が出ました。
そしてあちんさんの赤ちゃんと私の赤ちゃんがお空で仲良く遊んでいてくれたら、なんて幸せなんだろう、って思いました。
悲しいことは、この赤ちゃんが忘れられてしまうこと。私はあちんさんの赤ちゃんを決して忘れないし、もちろん私の赤ちゃんも、決して忘れません。

手術は辛かった。もう二度とあんな思いはしたくない。
でもきっと赤ちゃんは私のお腹の中でもっと辛かったんだろう、って思ったら耐えられました。でも、もう二度と嫌です。
流産１回だけで早すぎると言われながらも、無理やり不育症の検査をしてもらうことにしました。母体にもし問題があるなら、それをクリアにしてからでなくては、もう妊娠はしたくないのです。
私がこの経験で少しは人の痛みがわかるようになれば、それが赤ちゃんが残してくれた私へのプレゼントなのかな？って思います。
表面上はもう元気になったけど、やっぱり心の傷はなかなか癒えませんね。自分ばかりが元気になって普通の生活に戻るなんて、赤ちゃんに申し訳ないような気がしてしまって。。。　もう少し、時間が必要みたいです。
暖かい言葉、本当にありがとう。心に染みました。本当に本当にありがとう。
by ピーチ (2007-07-27 19:15) 

本当にご無沙汰です。
ピーチさん、辛かったですね。。。読んでいて泣けてしまいました。
私の友人にも、ピーチさんと同じ経験をした子が（何人も）います。
どんな言葉をかけていいのか分からないまま、時が過ぎました。
ピーチさんにも、どんな言葉を残せばいいのか正直分かりません。
本当にお身体を大切になさってください。
無理しないでね。
小さな命がお空で安らかに過ごしていますように。
by derakht (2007-07-27 23:19) 

＞derakhtさん、おひさしぶりです！コメントどうもありがとう。
一緒に泣いてくれてありがとう。
私もね、今まで流産した友人になんて言葉をかけていいかわからなかったのです。同じです。derakhtさんの暖かいお言葉、とってもうれしいです。ありがとう。
実は流産の経験者は周りにもけっこう多くて、実は私も・・・ってこっそり教えてくれる人もいたりして。なので自分だけが不幸だなんて思っちゃいけないって感じてます。
ただ短くても私のお腹の中で心臓を動かしてくれていたのは事実で、それを皆さんに知ってもらえただけでも、赤ちゃんは幸せだったのかも、って思ってます。
たださすがに精神的にきつくて。。。天国に行ってしまったこの子を唯一の子だと思って、この先生きていこうかな、なんてちょっと後ろ向きに考えたりしちゃってます。
by ピーチ (2007-07-31 17:36) 

UPなさった日に拝読していたのですが、どのような言葉をおかけしたらよいのかわからず、なかなかこちらにコメントを残せずにおりました。

妊娠初期中に、出血し、どうしようもなく不安になったとき、不妊治療をして一児の母になった友人から、「もし今回ダメでも、妊娠できるってことがわかったんだから、いいんじゃないの」と酷く無神経な言葉をかけられ、憤ったことを思い出しました。
お腹の中にいただけで、まだ見ぬ我が子であっても、我が子の死は、本当に辛いものですよね。お腹に宿ったのを知ったときから、もう母親として、その子を守ろうと必死になりますものね。

私は忘れません、ビーチさんの赤ちゃんのことを。
私は信じています、赤ちゃんがビーチさんのところへ戻ってきてくれることを。
by (2007-08-02 09:43) 

＞みゃあさん、こんにちは。お返事遅くなってしまってごめんなさい。
私も今まで流産という経験がなかったため、友人やブログのお仲間にうまく言葉をかけることができず、もどかしい思いをしていました。なので、みゃあさんの言葉、とってもうれしく思います。どうもありがとう。
みゃあさんが天国の赤ちゃんを忘れないでいてくれたら、もうそれで十分嬉しいです。ありがとう。
最初の頃のほうが前向きでいられたみたいです。。。気持ちがはっていたんでしょうか。仕事を再開したんですが、仕事中は明るくしている分、帰宅してから悲しみが倍増です。でもまだそんな時期ですよね。たぶんもう少ししたら、元気になるでしょう＾＾
友人に励まされても、そのときは前向きになれるんだけど、やっぱり心の奥底では悲しみが深いみたいな感じです。　いやいや、愚痴ってしまってごめんなさい。
本当に短い間だったけどすごく幸せな妊娠生活で、そんな経験をさせてくれたのは紛れもなく天国に行ってしまったあの子のおかげだと思っています。ちょっと夢をみていたみたいな、そんな数ヶ月でした。
毎日暑いですね。体調崩されないように気をつけてくださいね。
本当にあたたかいお言葉、うれしかったです。どうもありがとう＾＾
by ピーチ (2007-08-10 08:36)