手術後1ヶ月

ケイリュウ流産の手術が終わってまもなく1ヶ月になります。　心が引き裂かれるような、悲しくて辛い経験でした。

いろいろ考えましたが、移植の日も海に行ったから、この子は海が好きかな？って思って、手術前の最後の日は海に行ってきました。　梅雨明け前だったので曇りがちな日が多く、あの子との思い出はどれも曇り空。反対に夏真っ盛りの今は、あの子がいなくなってしまったことを実感させられ、余計に苦しくなります。あんなに夏が大好きだった私が、夏が嫌いになってしまいました。。。

手術は全身麻酔でしたが、効きが良すぎてなかなか麻酔が抜けずに困りました。朦朧とした中、「おめでとうございます。女のお子さんですよ」　なんていう出産の声も聞こえてきて、でも麻酔のおかげであまり考えられずにすんでよかったです。それよりも前日処理が痛かった。。。涙　でもあの子が頑張ったんだから、ここで私が頑張らないでどうする、なんて言い聞かせてました。

術後、本当は1週間くらい安静にしているといいらしいのですが、なかなかそうもいかず、そのせいかまだ体調は万全ではありません　その後仕事を再開したのですが、ちょっとのことですぐ疲れてへとへとです。仕事をしていると気が紛れて元気になれるのですが、その分帰宅するとまだ悲しみが押し寄せてくる日もあって、完全復活にはもう少し時間がかかりそうです。

手術して最初のうちは気が張っていたのか、「よし、次こそちゃんと産んでみせる！」なんて明るく思えていたのですが、時間が経つにつれて、気持ちもどんどん複雑になっていきます。　「この子が一生にたった一人の子だったと思って、心の中で大事に育てよう。もう子供は諦めよう。」って思ったり、「でもそれはまた流産するのが怖いだけで、逃げてるのではないか？」って思ったり。　結局は自分のことばっかり考えている自分がすごく嫌になってしまいます。

今の正直な気持ちは、「出来ることならもう一度、お腹の中に赤ちゃんのいる幸せな時間を過ごしたい」という不可能に近い願望です。あの感覚はもう言葉では言い表せない、本当に幸せな至福のときでした。ただこれも自分のことばっかり考えているようで、結局こんなんだからママになれないんだ、、、なんて自己嫌悪に陥りますね、、、ある歌詞で　「君が僕の前に現れた日から、何もかもが違って見えたんだ。」というのがまさにビンゴで、病院で妊娠したと告げられてからは、見るものすべてがキラキラ光って見えていました。でも今はどんな景色も全然輝いて見えないんです・・・　愚痴ってますね、私。スミマセン。

ブログのお仲間には本当に暖かいお言葉をいただいて、一緒に悲しんでくれて、泣いてくれて。。。本当に本当にありがとう。どんなに嬉しかったかしれません。　また私の流産を知っている友達もたくさん話を聞いてくれて、慰めてくれて、本当に人の温かさを実感することができました。

今はお盆ですが、赤ちゃんもお空から戻ってきてくれてたのかな？　いつもお水やお菓子をあげて、話しかけてます。　あの時は苦しくなかったのかな？　ママのお腹の中の居心地がちょっと悪かったのかな？　ごめんね。　お空でたくさんお友達できたかな？　たのしく遊んでるかな？　いつも笑顔でいてくれてるかな？　ママやパパのこと覚えていてくれるかな？　守ってあげられなくて、本当にごめんね。

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今日の記事は私の本当の今の気持ちを書いたので、気を悪くされた方がいたらごめんなさい。　もう少し時間が経ったら、新たな気持ちでもっと前向きなことが言えるかな。　夏休みの方が多いでしょうか。楽しい夏休みをお過ごしくださいね

 

コメント 12

ピーチさん、日本は猛暑のようですが、体調はどうですか？
ちゃんと、お食事されているかな???
どうか、ご自身のこと、責めないでくださいね。
ピーチさんがどれだけ赤ちゃんのことを愛していたか、大事にしていたか、一番分かっているのはきっと赤ちゃんですよ。
目に映るものすべてがキラキラしていた・・・とてもすごいパワーですよね。赤ちゃん、きっとピーチさんに「妊娠できる喜び」を伝えたかったんじゃないかな？あきらめないで！って。
がんばろう！って思えたり、やっぱり駄目だ・・・と凹んだり。
私もいまだに、そんな感じです。
でもでも、また自然にがんばろう！の波がきたら、、、
そのとき、一緒にがんばりたいです。
ピーチさんにはたくさんのお仲間がいて、みんないつでも手を差し伸べて待っています！
また、、、いつか、あのキラキラの世界に。。。ね！
今はお休みが必要な時かな、と思うので、無理にがんばらないで、
どうか、ゆっくり、ゆっくり休んでくださいね。
by (2007-08-17 11:24) 

＞あちんさん、こんにちは。コメントありがとう。
愚痴ばっかり言ってごめんなさい。
心が回復するには、まだまだ時間が必要ってことですね。
まだ生理も来なくって、必然的に時間をあけなくてはいけないので、時間をかけてゆっくり回復していけたらと思っています。
＞無理にがんばらないで
そうですね。ゆっくり心を回復させます＾＾ありがとう。
by ピーチ (2007-08-18 14:21) 

もう、というか、まだ、というか１ヶ月が経ったんですね。
お仕事も再開されているとのこと。
あんまりがんばりすぎないでくださいね。
記事にもされていましたように、今はいろんな考えが
ぐるぐるしているんじゃないですか？
何を考えても、ネガティブになってしまって…。
でも、そうゆう時期なんだと思います。
無理に前向きになろうとしなくても、きっといつかピーチさんらしい
答えが見つかると思いますから…。
何を書きたいのかよくわかりませんが、
お体だけは、無理をされないように、疲れたときはゆっくり休んでくださいね。
by くまごろう (2007-08-18 22:49) 

ピーチさ～ん　私のこと？　っていう位　似ています・・
私はイヴだったので　クリスマスが嫌いになりました・・
2年目位から　ケーキは食べるようになりましたが・・（笑）

戸籍にも載らない子供のことは早く忘れなさい・・という人もいます・・が
お腹の中で精一杯　生きていた赤ちゃんのことは　母である自分だけはず～っと忘れちゃいけないと　私は思っています
授かる前と外見上は変わりはないけど　私も　”あのキラキラした日を再び・・”と願っています・・☆

涙もろくなったり　感情の起伏が激しい時もあるかと思いますが
溜め込まないで　吐き出してくださいね・・
赤ちゃんは　ピーチさんのお腹の中で幸せでしたよ・・☆
by Qoo (2007-08-19 00:00) 

先日は私のブログへ訪問・コメント有難うございました。
出産予定日が１日違いなんですね。きっとお空の上でビーチさんの子と
お友達になって一緒に遊んでますね。誕生日が近いからきっと仲良く
なってると思います。

私もまだ毎日泣いてしまいます。同じ体験をした友人から「ママの涙は天国への道しるべになるんだって。だから思うままに涙を流していいんだよ。」って言ってくれて、泣きたいときはきっと赤ちゃんがママに道しるべをお願いしてるのかな・・って思って赤ちゃんを想って我慢せず泣いています。

ビーチさんもとても長くて辛い不妊治療を乗り越えて・・なんだかブログを呼んで涙がでました。
私も「なんで私ばっかり・・なんで・・もういやだ・・」ばっかりで、もうこの悲しみから立ち直れないし次のことなんて考えられないし、勇気も希望も何もない・・って感じでした。ずっと家にこもって関連する本を探したりして本を読みました。
「池川明」著作の胎内記憶を綴った本をもしよかったら読んでみてください。
自分をママに選んでくれたんだって。
たった９週の命とわかっていても、早く外の世界を見てみたくて、ママとパパのところに行きたくてあわててとんできちゃったんだなって。
神様に９週間の命でもいいからママのお腹にいかせてくださいって頼んで
やってきてくれたんだなって・・。
そして今はお空に忘れ物をとりに帰ってまた帰ってきてくれるかな・・って。
そう思えるようになりました。

術後は本当にショックで、もういやだっておもってたけど、
きっと我が子は9週間の命とわかっていても私のお腹で育ちたいと
願ってやってきてくれたんだと、短かったけどとても愛おしくて
そしてまた帰ってきてくれると信じなきゃって思うようになりました。

ビーチさん、無理しないで一緒に泣きましょうね。
そしてお空の我が子の話たくさんしましょうね。私も今お菓子やお地蔵様
やいろいろなものをお供えしたり、どこかへでかけても一番最初に必ずお土産を見てしまうし、きれいなものを見たり我が子を思うときいつもベビーリングをにぎりしめてお空へ伝わるようにお願いしています。

またブログ遊びに来てくださいね。
by apple (2007-08-19 13:50) 

ピーチさん、あんまり頑張りすぎないで下さい。
そんな頑張り屋のピーチさんがもちろん素敵だけど、そんなに強くなくていいですよ。
私なんて、ブログの記事は毎回愚痴のようなもんなのに・・・。
もっともっと愚痴を言って、迷ってかまわないと思います。
全然、自己嫌悪に陥ることなんてありません。
「妊娠したと告げられてからは、見るものすべてがキラキラ光って見えていました」
その言葉にはっとしました。
私はそんなふうに思えるピーチさんのきれいな心に感動しました。
私がコメントすることは、ピーチさんにとってつらいことかもしれない・・・
そう思いつつ、申し訳ないと思いながらコメント残させてもらいました。
いつか、またキラキラ光る毎日がピーチさんに来ることを心の底から祈っています。
by (2007-08-21 13:24) 

>くまごろうさん、こんにちは。コメントありがとう。
こんなくらい内容でごめんなさい。
きっとこういう時期なんですね。もう少し時間をかけなくてはね。
くまごろうさんのように、辛い経験を乗り越えられるように、ゆっくり時間をかけてみます。
そんな簡単に気持ちが切り替わるわけないですもんね。
無理に前向きにしても仕方ないし。
きっとこういう時期なんだなーって思えるようになりました。どうもありがとう＾＾
by ピーチ (2007-08-21 20:03) 

＞Qooさん、コメントありがとう。そうですか～～！一緒ですか～！
とっても心強いです＾＾　なんだかほっとしました。
なんだかとっても後ろ向きなことばっかり考えてしまうし、一人だけ立ち直れてないような気がして、無理に前向きにならなくちゃって思い込んでました。でもいいんですよね。そう思えるようになりました。
Qooさんはイヴだったんですね。。。　辛いですね。ずっと忘れることはない日ですよね。自分のお腹の中で生きていた子なんですもんね。
今までずっと自分のことを否定してばかりでしたが、こんな自分でもいいんだって思えるようになりました。どうもありがとう＾＾
by ピーチ (2007-08-21 20:11) 

＞appleさん、コメントどうもありがとう。
命日と書いてしまいましたが、そうです、出産予定日が1日違いです！　スミマセン！　でも命日も近いし、きっと同じような心の動きをしているのではないのかなって勝手に思っています。
きっとお空で二人仲良く遊んでくれてますよね？　あ、ママたちお話ししてる、って笑ってるかもしれない。そう思うと、とっても安心します＾＾
お友達の話し、とっても嬉しくてぼろぼろ泣いてしまいました。　今までずっと赤ちゃんが悲しむから笑ってなくっちゃって、無理に明るくしてました。涙がこぼれてしまう自分に嫌悪感を抱いてました。どうしてもっと明るくできないんだ、って。。。　でもその話しを読んで、泣いていいんだって言ってもらえて心が軽くなりました。どうもありがとう＾＾
前のブログの内容を消してしまいましたが、私は原因不明の不妊症でステップアップしました。もう30代後半です。なかなか結果が出ずに、辛い思いの中、やっとやっと妊娠できたのですが、残念な結果になっちゃいました。

まだまだ前向きにはなれないけど、お互い時間をかけて気持ちを整理できるようになれば嬉しいですね。　またお空の子たちの話し、しましょうね。　きっとあの子達も喜んでくれていると思います。
あとその本も探してみますね。
実は流産を知ったお友達が「わたしがあなたをえらびました」を送ってくれました。それもappleさんと同じですね。でもその人の本は読んでいないのでぜひ探して見ます。
ではまたブログのほうに遊びに行きますね＾＾
by ピーチ (2007-08-21 20:32) 

＞もりちえさん、こんにちは。コメントありがとう。
もりちえさんこそ、コメントしづらいですよね。それなのに本当にありがとう＾＾
でもね、一緒に不妊治療で辛い思いをして、なかなか妊娠できなくて、そういうお仲間の妊娠は本当に本当に嬉しいんです＾＾　もりちえさんのコメントは本当に嬉しいんです。つらくなんかないですよ。ありがとう。
前にも書きましたが、ちょうど同じ時期に妊娠がわかって、私の赤ちゃんが残りのリスクをすべて持っていってくれたんだと思っています。
本当の本当は同級生を産みたかったけど、それはもう叶わぬ夢なので。。。
妊娠中は街中を歩いていても、いろいろな景色がキラキラしてました。でもきっとそれは私の思い込みですよ。ｱﾊﾊ。またいつかそんな日々が来るでしょうか。。。
では毎日暑くて妊婦さんにとっては辛いですよね。どうか体を大切にしてくださいね。コメントうれしかったです。ありがとう＾＾
by ピーチ (2007-08-21 20:42) 

こんなに遅くなっちゃってごめんなさい。。。
辛い辛い、日々でしたね。
おなかに赤ちゃんがいた日々のキラキラした風景。
一生忘れられないと思うし、忘れずにいることが何よりの
赤ちゃんとの繋がりなんじゃないかな、なんて思います。
きっとお空で、私たちの子たちと遊んでいますよね*＾＾*
自分のことを考える気持ち、間違ってなんてないって
思いますよ。赤ちゃんをこの世に生み出す私たち。
自分のコトを愛せなかったら、逆にダメだと思います。
幸せだった分、辛さも大きい今、怖いのは当然だし、
スグに前向き一直線！になれる人なんていないと思います。
それだけ我が子を愛していたママだからこそ、怖い気持ちも
当然です。
グチれる場所がある私たち。幸いと思って、お互いいっぱい
吐き出しましょう！
まずはお体の回復に努めることが、今一番のピーチさんの
するべきことだと思います☆ゆっくりゆっくり。。。
by cacocoa (2007-09-10 22:03) 

＞カコさん、こんにちは。コメントありがとう。
そうだよね、悲しくって当然だよね。
きっとお空で一緒に遊んでくれてるね。
お空は、苦しみや悲しみのない、清らかな世界なんだろうね。
わずかな期間でも、お腹に宿ってくれたという母性の目覚めは、もう一生消えないよね。
今は悲しいけど、その分妊娠期間は幸せだったしね。
ゆっくり、のんびり、無理することなく一歩ずつ前に進めればＯＫだと思ってます。
今回は時間をかけてリハビリしますね。ありがとう。
by ピーチ (2007-09-11 19:12)